. 塔塔洛斯的微笑 .

 

12.06  Lincoln X'mas mkt

先雨后晴的林肯之行，温馨洋溢的英伦小镇，人头攒动的街头巷尾，精致大方的邻家小铺。

林肯，留下美好。

谢谢亲爱的Echo为我准备的晚餐，有人等回家吃饭的感觉真好。❤

 

12.2  La Tasca

和Echo的西班牙小食之旅。10镑5道菜，量少的令人发指。感叹欧洲人民对美食要求之低，只因其未能有机会尝试中国美食。

昏黄的灯光，意外的美肤效果。

 

12.1  冬至未至，安静，慢歌。

 

敲下键盘，设置依旧是北京时间。

西半球，零点零分，夜深人静。

东半球，H城八点，阳光混杂着冷风，身边是行人急促的呼吸。

回想那个冬日，一个人，在H城，自己的生活。

 

生活在这个城市的第三个月，开始慢慢迷失其中。

到处跑，到处拍，记录，点滴。

风景，只是陪衬。

其实，一个微笑，足以。

 

珊娜宝贝说，狂想宝贝，你在英国好不。

我说，你温暖的想念，陪我过寒冬。

抹茶宝贝说，她有一个壳，是因为她累了，只有自己能去保护自己。

我说，我要敲损你的壳，因为，你有我们保护。

 

凌晨，泪流满面，别说我矫情，我只是个普通人。

我想，累了，我就会回去的。

 

 

 

11.28  和阿凯很疯狂的奔去曼城给MAMA助威，5分钟买票+赶车很cool哈~

~❀Rose for MAMA,U R always the best❀~

 

 11.25  其实人很多，其实照片很多，只是爱极了卡片机的色彩

 亲爱的M&S，happy birthday❤

 

11.23 

     英国的天气开始进入混沌期，大风大雨，打在房子的侧边传入我耳里，是那样的掷地有声。路上三三两两的人群，撑伞的大多数亚洲人。雨下的多了，才发现原来自己是喜欢有阳光的日子的，就算是照到明晃晃让人睁不开眼，也会有一种很想踏实做事的动力。有雨的日子，英国的天总是让人分不清白昼黑夜，再加上入冬不到四点就已暮色黄昏，所以即使是先雨后晴，也有一天不到五个小时的错觉。

     Advanced Translation Theory看得我很是抓狂，柏爷爷的语言学概论早已经物归原主。人力不从心的时候总是很想回家，真正意义上的家，而不是租住的处所。

     最近老年痴呆的厉害，总是张冠李戴一些人和事。脑子里想着这个，写出来，却成了风马牛不相及的东西。想起开学初某导师说的“W曲线”，看来我是到达了谷底。极想去腐败，却没有看中眼的腐败品。一些贵到令人发指的玩意，充其量不过是龙翔工联货色。大爱卫衣，松垮着让我有并未发胖的错觉。人总是喜欢自欺欺人的。

     UK，请给我一个爱你的理由。

 

11.21~22 

     入冬，食补，总是借口的恰到好处。视频，老爸说，现在的胖瘦程度很得他意，要继续保持。每天很美好的给自己烧饭，看着镜子里一天天模糊的脸。老妈非洲回来，被告知喀麦隆门前的芒果树早已换了房子，恍然发现，家里压柜的老照片，已有了豆蔻之年。日子过得很快，速度绝不亚于全身疯长的肉肉。

     风，不停地，大有破窗而入之感。周五出了的状况，幸好及时摆正。有暖气的日子，蜗居着不想出门，我果然是宅的厉害。手机罢工的很是时候，应了间歇性神经质的景。

     E老大的新浪博，才气横溢中也不乏小女人心思。她是个惹人爱的女子，却总是一副玩世不恭的样子。这样的人，都是有故事的。周围的朋友，一个个关了博客，大家都开始忙于生计了吧，也就没有闲情逸致的功夫。    

      圣诞节没有计划，过一天算一天吧。

         

 

11.19  如果，我们，不曾长大

 

11.16  哼一首歌，等日落

 

我在左边，默默凝视，你却永远视而不见。

 

11.15 ❤Our love heart❤

 

从IKEA买回来的4拼1全身镜第一次亮相
有人说你现在就开始UGG，冬天怎么办？

 

11.14 Chef today,for my lover~

 请无视我的Panda eyes- -///

11.13 Lover in Nottingham

 

11.10  感谢Kenneth的意大利风格晚餐

 

     一不留神，UK清晨草地的薄霜如撒在souffle上的糖粉，踩下去已有了脚印。

     我承认开始怀念过去，在午夜关灯的窗台边，猛然发觉你们离去的第二个年头。那个地方，是否还残留着我们的欢声笑语。我不是感性，那只是心底深处的某根神经在作祟。怀念和你们一起的日子......一起上课，一起吃饭，一起逛操场，一起逛街，一起K歌，一起看电视，一起宅在寝室，一起聊八卦，一起翘课，一起拍照，一起辩论，一起排戏......一起笑，一起哭，一起一起......

     Partner说圣诞去北欧看极光，这让我想起很早之前看过的一部片子，男主角对女主角说的黑夜彩虹，电视剧总是高于现实而存在的。某个孩子，记住，即使我不在你身边，那也只是暂时性的离别。我想你幸福，这是我对你唯一的祝福。

     和牙牙互敲MSN，亲爱的说，习惯性的按下号码，才发现我早已离开去了英国。亲爱的，虽然这个冬天，没有肩膀，没有拥抱，没有温暖，但你要好好的，我喜欢看着你幸福微笑着的脸。小小的不坚强过后，记得要勇敢地大声说，还是有爱存在。

      希希就要回来了，十二月的毕业典礼，我是英国的家属。花er校内的硕士毕业照，笑的很美很甜。我想我的一年也会很快过去。咪咪还在纠结是否继续深造，她是爱极了HK，爱极了外面的世界。也许，人都有种对未知未来的向往，那一份神秘，一份憧憬，是支持自己不断前行的动力。虽然曾在一刹那，我会只想在家，美食饮茶，安稳生活。

      我又开始絮叨了，这个冬天，我想就那么平静地过去。

 

没有对准焦后的朦胧，总是有说不出的美感。

 

 

10.24 York +10.25 Matlock&The Chatsworth House

周末，连续时晴时雨。天色昏沉，起风，头发四处飘扬。雨后彩虹，意外惊喜。

 

  

10.18 冷戰 whatever it costs

 

10.13 我最亲爱的FF老哥生日快乐，啦啦啦~

 

10.10 曼城归来

 

10.9 姐妹聚会，虽然人很不齐。但这是我们的第一次聚会，很有纪念的意义。

 

10.5  No messages,no calls.

     气温骤降，转眼已是深秋。国内的秋日，总是最爱，想起某年入秋后的苏堤，四人行的单车之旅，照片里你们微笑的脸。出国前，H车开过的满觉陇，桂香弥散。可惜太子湾的郁金香，始终未能一嗅芬芳。我总是给自己找借口，看承诺在花开花落中逝去。

      图书馆的午后，窗边桔柚色的落叶，倾斜而入的阳光，暖暖的。一杯starbucks，一本Proficiency Masterclass，￡25.99的课本让我流了不少血，读者永远需要买Oxford出品的纸面功夫的账，然后违心地赞叹其人性化之设计。书安静地看着我，我安静地看着窗外。

 

 10.4 周末，慵懒。接下去不眠不休，我准备好了。

 

10.3 很是奢侈了一把，潜在的魄力，我开始无限为自己找借口。

     

      在十一的这天，发现零碎的硬币已经满出了荷包，因为我已暂时告别了公车。想起躺在角落的手机，找不到买卡的理由。原来，其实，我也是离得开它的。时间推着走，大半个月的时间，UK的生活，没有不适应，感谢朋友们的关心。开始上课，没有新意，像过场，摆正心态，虽然有时会怀念自己站在讲台上的样子。十月的UK，早已有了冬意，暴饮暴食，迷恋肆无忌惮的大口嚼食。我承认，我毫无自制力。

      游离，但挺直脊背走路，优雅的落叶，一个人吃饭，我真的可以很宅。饭后整理旧照片，在的，丢的，一瞬间仿佛回到从前。有些事，再埋怨，再内疚，也都过去了。没有给任何人任何机会，也放弃了留给自己的那个机会。也许我有我的坚持，只是佯装不知罢了。

      PS：我是来干什么的，我很明白，所以请你们，不要再絮絮叨叨。我懂，什么都懂。其实即使你们什么都不说，我也决定义无反顾了。

 

9.28  Déjà vu

午夜，失眠。冰箱里躺着的牛奶，猛灌下，寒意游走全身。想起曾和学生说的“未曾尝试的催睡法”，我有点自相矛盾。一些有的没的，我想我需要冷静。

 

9.27  感谢ECHO的饺子，芹菜木耳猪肉馅儿，很满足。

9.26 感谢M同学unlimited的川菜宴，“欺负”寿星果然还是很有趣的。

 

9.25  FF的相册，一张旧集体照。

 

9.23 

Nott的标志性建筑-----钟楼~。Trent Building，我接下来一年上大部分课的地方

Portland Building边上的大草坪，上面有无数来历不明的粪便，但是还是有很多人极其勇猛的躺在上面......

 

9.19

不习惯车让人，但喜欢按红绿灯变速器

请直接无视那一缕出国前为了一年不剪发而被迫剪成西瓜太郎的刘海o(╯□╰)o

But, 离开XDF,姐姐我又可以装嫩了，挖捏捏~

 

9.18 Campus

 

9.15-9.19 Welcome Programme

20多小时的飞机，有伴的行程没有想象中的漫长。

希斯罗机场夜晚的冷风，五个相互依偎的灵魂。

免费食宿的新生报道周，目前为止一起顺利。

因为迟申请无学校宿舍被迫租住校外，环境如图所示。

 

9.14  上海-迪拜-伦敦

     申请签证顺利的让我觉得不真实，从七月底到九月初，所有的人都说我总是出人意料，但飞机和住宿却是坎坷连连，所以说这个世界始终都是平衡的。在家的感觉始终是最温暖的，出国前疯长的肉肉，美其名曰为了搬动大箱子而增肥，忙着购物+和朋友聚会。一个人在国外的日子肯定非常艰辛，但我想我已经做好准备了。感谢所有关心和帮助过我的人，不管是出国前的，出国中的还是出国后的。

     我还是幻想出国后辛苦到在风中飘的日子，然后拍出美美的照片挂的到处都是。其实熟悉我的人都知道，我是个毫无毅力的人，那样的画面也许只会停留在梦里。

 

 

8.11

送走一批批的孩子

很动容的清唱

很温暖的掌声

莫拉克的雨后

天空无比的清澈明朗

 

 

7.14

盛夏，焦灼，污秽。

空气里，满满的，污浊的气体。

擦肩而过的路人，掩饰不住的倦怠。

痛并快乐着，这个夏天最好的阐释。

 

7.2

我想，对准世界的尽头拍下去，然后跟自己say hi

 

7.1 

暑假的战鼓已经敲响，有的震耳欲聋，有的掩门自雷。

我知道这样的形容很是老土，谁要我就是个彻头彻尾的土人。

骑奇马张长弓琴瑟琵琶八大王并居头上单戈成战。

倭委人袭龙衣魑魅魍魉四小鬼屈跪身旁合手尽拿。

 

 

 

6.29

大餐之后的乐极生悲

急性盲肠炎

上吐下泻+小高烧

死去活来

 

 6.27

连续2天

暴饮暴食

谢谢宝贝陪在我身边

  

6.18

     有些烂到发霉的记忆在时间的包裹下愈发显的腐坏。

     F的签名：我们回不去了。半死不活的怨妇状，特想上前一棒子把她摞醒，然后告诉她这个世界上有太多比爱情更重要的东西。但回头想想，我又有什么资格呢，我也曾经歇斯底里撕心裂肺的爱过。总要有那么一个阶段，一个过程，从梦幻的偶像剧跳回现实的纪录片中。一夜长大的觉悟不是谁都拥有的。不管是市侩还是拜金，都是这个社会给的生存法则。

     这个世界有太多的路程还未完成，如果没有独自旅行的勇气，就安静的待在家里，因为那是唯一能够包容你喜怒哀乐的地方。

     U推荐的轻薄单反，开始攒钱完成自己的心愿。我想在下一个旅程开始之前，配备好所有的装备。

 

6.1

转眼又是一月，人到了中年，总是觉得时间过的特别快。

儿童节的大畈屋棒棒糖，很失望的不二家口味。

或许我只是过了某个年纪，不再适合某些口味。

 

 

 

5.25

一年的日子，好快。

过了，总算完满了。

 

5.23

 

5.20

亲爱的，两周年快乐

 

5.17-18

喉咙，哑了。沙沙的，很适合唱阿杜的歌。

是时候开始学除了憋尿以外老师的另一项必杀技--保护嗓子。

 

5.14

     花er来杭州，总算没再放我鸽子。带了很草莓相的唇膏给我，然后发现自己还是有Loli的偏向。人长的嫩是资本，但作为老师，却被硬生生地赋予悲剧的修饰。所以说社会给了你怎样的机遇，就势必要你讲自己整合成与之相得益彰的胚子。混的熟的学生总是会上前来调侃几句，最让我喜忧参半的莫过类似真人和照片之前差距的问题。回家翻开照片，发现果然已经朝着残花败柳的趋势发展。喜的是我总算开始朝着社会需求的标杆进化，忧的是再过阵子我妈是不是该叫我姐姐了。谁让我还没更年，就已经想着退休后的生活了。所以说思想对人的控制，远非只是认知层面那么简单。

     我说我已经化境了，很久没写那些无谓的酸溜溜的话题。花er说她已经很久没再写博了。然后我发现，原来我还是没达到境界。

 

5.13

有些装逼的事干一次就够了，何必只知道每天在那里无病呻吟。就如damn it，中间也不过加了一个华丽的连音而已。还沉浸在里面，只能证明你彻底无知而已，真的。

 

5.12

东小芝的突然回归，势必为下一个的目标的实现清除了一些在之前看起来暂时无法逾越的障碍。所以说，你知道未来会发生什么吗？回答必然是否定的。

 

5.3 运河边

 

于是，坚定了攒钱买台单反的决心

 

     突然发现自己极具购物狂特质，但五一打折的力度明显一年不如一年；突然发现有些人已潜逃回国，不着言语，一如既往的缄默；突然发现很多人“纵贯线”了一把，发觉至今仍无任何一位唤起冲动，让我现场聆听的歌手；突然发现叫R的人都有着与生俱来的拉风性质；突然发现某些隐秘了很久的Space又重现江湖，无人问津却也自得其乐；突然发现有些人和事，只想在时间和空间的交杂中腐烂过去；突然发现碎碎念后，又已过了一天的时光；突然发现自己已经很久没有突然发现了。

 

     夜晚突然刮起诡异的风，分外叫嚣的呼声，惊悚着每一根寒毛。那是一种怎样的个性，直呼着大地的每一个角落。命运的齿轮，碾过无数为之奋斗的身影。想起托福课上给学生讲的Socrates对于生活的阐释，不知道是否每个人心中都有类似Plato的领悟。我只觉得，这是现实的。也许，这就是生活。

     XDF暑期助教招聘，希望有熟悉面孔的加入。想起某一个初夏，我也如他们一般，等着最终的裁断。

     胜利者的姿态，永远只留给那些敢于尝试的人。

 

 

4.23

     无暇顾及，那是怎样的心情。异常忙碌，一大堆拖欠的承诺，不知何时兑现。每天坐着公车，看着窗外花开花谢，又是一年春夏秋冬。没有时间，没有精力，只想蒙头大睡到午夜。如果时间可以停留，请保持在闹钟敲响之前。想背着行囊，扛着单反相机，穿行于大街小巷。我需要素材，虽然我是务实派。

     太久没有码字，始终在Delete来回摆弄。语无伦次，毫无逻辑。笑说本身就是文科出身，这点成了最好的掩饰。

    

 4.19

最近的“尊荣”，也只敢拍侧面了

 

4.15

谢谢亲爱的们祝我生日快乐

 

4.10

周末已不见了踪影

感冒着连夜回杭

愈演愈烈的病菌之战

人困乏，想休息

 

 4.1

只是留个符号

告诉自己

已是四月 

 

 

3.31

穿Prada的VIP

 

困頓愕

名副其實的憔悴代言人

很想就這么睡死過去

可惜沒有時間

 

3.30

三月底的焦虑

不再有歇斯底里的勇气

食欲不振&暴饮暴食

祈祷时间慢慢越过指尖

还未打招呼却已过了九重天

 

 

 

3.26

蓝又时

《秘密》

陌路之爱

 

 

 

3.20

没什么浩大的愿望工程，

只有小小的两个，

希望在上半年一并实现，

谢谢。

 

 

3.19

处于普通人向国宝进化的曼妙过程。

我想字典上，

是应该多一个叫"熊猫人"的新词了。

 

 

 

3.18

没有更新，没有杂念，没有纠结，这样很好。

癫狂聒噪的偏执狂，早已不见了踪影。

其实我还是有所保留的，就像你对这个世界一样。

 

 

3.10

山竹山竹

我是個善變的女人

 

 

 3.9

三月的某一日，放晴。

雨后心中的那棵榴莲树。

 

 

3.7

我不贪心

过了就好

 

 

 

My goal, my soul.

 

 

2.28  忽晴忽雨 

我只是需要一点恢复的时间，仅此而已。

 

 

 

2.25   倒计时

 

还有最后十天，别再有什么残念了。

专注，请给我勇气。 

 

 

 

2.22    滴滴答答

     451，我需要多一个来解除偏执。

    不要做错事，哪怕一次。

    间歇性神经质，请直接避让。否则发生意外，概不负责。

   

    

 

  

2.20  春光明媚

突然间，狂风大作，没有预兆。就如收到这封邮件，《给微微的小情书》。2.16，距离今天已经过去好几日了。RR姐姐的来信，无比欣喜。回想上一次看完邮件泪流满面已经是一年前的事了，那是W的来信，因为一些事。

和RR姐姐失去联系，是寄出相册后开始，已过去几个月的时间。姐姐在信里说抱歉，其实我能理解，比任何一个人都能理解。在一个人的身上，总是能折射出另一个人的影子。于是拯救自己最好的方式，就是暂时地与过去隔绝。当然我一直坚信，姐姐一定能做到的，而且事实证明，姐姐做到了。

总算雨过天晴，就如今日见到久违的阳光，无比温暖。

 

 

 

2.16  全世界感冒

一些未经开凿的记忆，已不知了去向。

有没有有人告诉我，通往那扇门的路。

期待雨过天晴后柔和的春光。

 

 

2.14 用幸福堆成的时光

 

对于有些时刻，文字总是显得那么苍白。

某孩子生日快乐，谢谢你的情人节大餐。

一茶一坐的夜晚，我总算记得带相机了。 

 

 

 

 

2.12   隐约看到夏天的影子

 

        已经过了徘徊于面包和爱情之间的年龄的孩子，渐渐开始并试着习惯用成熟和现实的眼光去踱量一切。没有了犹豫不决，就开始被世人看作是麻木不仁，市侩主义。其实每一个人，都曾经年轻过，只是成长的地标的明晰度，因人而异。

    没有很悲伤，只是在码文字。

 

 

回归

 

书看到一半，突然收到小卡的短信。这是一个很乖张的孩子，有着一双清澈的眼睛。我们总是喜欢称呼对方孩子，然后以一种很成熟的姿态去谈笑对方的种种。他问为什么进不了我之前在MSN的空间，我笑着回到，你刚才火星回来吧。想想关空间，已经是大半年的事了，然后突然发现，原来我们真的已经很久没有联系了。我问，为什么突然想起我了。他说，就是想，没有理由。他的回答总是那么霸道，没有改变。沉默许久，还是无从作答。于是打开原来的空间，时间定格在去年五月。

 

我跟他之间没有故事，又或许存在故事，但那应该是很久以前的故事，久到我连残垣的片段都不曾想起。亦或许，我就是一个健忘的人，健忘的人总是谨小慎微地在无关权重的问题上大做文章，以便引开注意力，然后静静地一个人在墙角舔舐自己的伤口。

 

我不是在写他，也没有想过要去写他。他只是个引子，纯粹的托儿。

 

我已经很久没再去翻看以前的自己，那个整天生活在自己文字幻想中的我。敏感的双鱼座孩子总是有着多愁善感的一面，但我不是，我是白羊。然后我想，也许我是偏双鱼的白羊吧。我换了很多空间，却始终没有再找到写作的灵感。当然也许，也是因为没有了时间。

 

文字是一种具有魔力的东西，它总是在不经意间击中人内心最脆弱的一面。我从没想过它会如此耀眼张狂，显然，我已经处于下风。

 

当幸福将现实的瑕疵填补地只剩下某些小点之后，我们发现，也许精神的力量远比我们想象中的要坚实。但不可否认，一切都只是幻觉。

 

X说，没有为什么，我们不是理由，不是自己的也不是别人的，更不是这个世界的，我们，只是作为结果而存在着。这也是个沉溺在自己世界中的孩子，这样的孩子，往往会说一些只有他们自己才能听懂的话。

 

也许，有些时候，怀旧，也是生活的一种调味品。所以我想，是时间该回归了。

 

MSN, I’m back!

 

 

5.30   我们是无敌的铁三角,我们有打不死的小强精神,明年我们再来过!

5.29  心情在睡觉...

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突然觉得,

有些事,再幸福,也只是外人看来

有些人,再遗忘,也只是自欺欺人

 

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 5.26 

定格的画面

无声的泪痕

一幕幕失去色彩的光影

飘散一地的花瓣

 

多事之年

我们

一起祈福

 

 

想

 

干净地贴图

轻快地写作

慵懒地小憩

天真的发呆

愉悦的呼吸

 

我是一个任性的孩子

 

 

论文答辩倒计时

然后很不知所以然的发呆

希望一切顺利

就等着直接跳回国的日子了

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5.19-5.21  和某人一起,为灾区人民祈福.

愿消逝的生命安息,灵魂永生;愿安康的生命安好,无比坚强.

我们的心永远在一起.

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5.20  对望  我们的纪念

 

 

 

 

5.17  得了嗜睡症的某孩子,一天刷新一个记录.

5.16  毕业合照,也许是最后一次的话剧社聚会.不想说却是事实的字眼,快毕业了,各奔东西.讨厌伤感离别,所以我只记下四年中的幸福片段,组成我美好的回忆.

从MAMA校内相册偷回来的照片,她取的名字是话剧社四朵(膨胀的)金花,但貌似我这朵瘪掉了...

 

 

 

        不想重复大家的话,有些话,更适合放在心中.只是坚信,一切都会好起来.爱心的凝聚,团结的力量,真诚的祈福,天佑中国.

5.15  你是,放羊的孩子,迟早,会遇到狼.

 

5.13  你慢慢纪念,我不予理会;我的怎样,与你无关.屏蔽多年之人,现在的我很幸福,请你滚.

 

        5.11犯下的低级错误,在此特意跟你道歉,对不起,袋袋,那条群发的短信我真的没有任何意思,真的.你要相信我,我真的群发了我手机里所有的妈妈,不是特意只发给他的妈妈.对不起,我压根没想那么多,我以为你早已经介怀了.没想到却再一次犯了低级的错误.我真的很珍惜你这个朋友,请相信我.

        对不起,我真的不是故意的.我在乎的是你,而不是他.

 

5.12  雪灾,地震,注定是多事之年.为受灾地区群众祈福...

 

 

 

5.11  妈妈我爱你,母亲节快乐!

 

5.10  和亲爱的牙牙在外面小小腐败了一天,和着甜品的甜蜜,幻想着很无厘头却美好的未来.我们是无敌的现实派,我们的生活很充实很美满.

        腐败一:满记

        腐败单品: 榴莲班戟

                     芒果班戟 

                     生磨芝麻糊杏仁露

                     红豆西米露

 

        腐败二:一茶一坐

        腐败品:99元套餐组合(孜然牛蛙,蟹黄豆腐,鲍鱼叉烧,芒果雪酪,柠檬椰果冰,米饭)

 

 

5.9  我想,我现在似乎有些明白,为什么即使H百般不对,YZ还是选择原谅他,选择相信他.一是因为爱的太深太执着,还有就是H在某种程度上来说是值得信任的,因为他的坦白.H把内心真实的想法毫无保留,赤裸裸地展现在YZ面前,虽然太过直白残忍,却至少是诚实的.

      信任永远是建立在坦诚基础之上的,而努力,则是基于信任之上的.

 

      我们要优雅,我们要精致,我们要高贵.一切的一切,不为别人,只为自己.

 

 

 

 

 

 

5.6  去年的今天

 

 

 

 

 

 

5.2  鉴于某种误解,特意上来为某人澄清一下.最近表现都很好,也很乖.我只是在烦出国的事.

 

五月的第一天,心情度假.远离文字,只是贴图.

                      

 

 

 

4.30  四月的末端,是什么在蚕食我的快乐,滋生我的焦虑?活在春天的心情,究竟去了哪里?一个人弹琴,尽是些焦躁的音符.

4.29  这一刻,我发现我输了,输的一塌糊涂.所有的底牌被赤裸裸地摊现在自己面前,何等的讽刺.

 

4.26  西湖  春  印象  寝室四人行

 

4.18  原本"四人帮"的约会因为某小朋友的突发情况而留下了小遗憾.穿着彩虹服,招摇地走在西湖边.

        谢谢partner和美女姐姐送的手链,很漂亮,我很喜欢^^

4.17  7分,仍旧是7分,扎扎实实的7分,无四舍五入的7分.始终无法华丽的7.5

 

4.15  祝我生日快乐

感谢所有祝我生日快乐的朋友(排名按时间先后,不按分量轻重^^)

Star,小呆,弟JQ,Partner,牙牙,小次郎,男lover,麻麻,亲爱的,袋袋,燕子,段段LG,MAMA,帆帆,蓉蓉姐姐,Lover,汪汪,咪咪,小白,拔拔,饭猪LP,虫虫,小帐篷,阿婆,师傅,WW小朋友,老烦,于界,李培,阿粘,刘华,李丹,琛宝宝,UAIVO,琳洁,丫紫.

一个人的生日,两个人的欢庆. Teenie Weenie的彩虹服,谢谢我亲爱的木木.

 

4.14  恭喜某小朋友如愿圆梦,就知道你是最棒的^^

        DD空间里《当你孤单你会想起谁》,想起某段时间某小朋友电话那头的高歌.恩,你比原版温柔感动^^

        谢谢亲爱的牙牙送的蓝色泡泡袖裙,可惜受了身高限制,但我还是很喜欢的.亲亲~

4.13   一点小放松,零点小放纵; 一点小奢侈,零点小暧昧.喜欢这样的氛围,这样的感觉.

4.12   突然发现人都一样,至少是同一国的女人,一遇到感情的问题就成了作家,且是多产作家.然后想,那自己最近该算是幸福,至少是安稳平静,每天也就例行着记录点杂事,然后贴贴插图,全当日后回忆之用.跟上学期比,这学期似乎已经不把精力放在这些琐碎的事儿上了.心态放正了,思想包袱不在了,某人也乖乖的.没想还没缓过神来享受享受这种宁静,前途的问题又接踵而至.为什么每个阶段都有不同的烦心事,怎么就没个尽头.

      真想就一个人,对着西湖,奢侈地发一天呆.

         弦子的《第三者的第三者》,一点小波澜.

4.11   神经衰弱

         尽头呢?

 

4.10   今年第一份生日礼物,虽然离正式生日还有5天,但你总是第一个.小呆的信/照片/创意日历.谢谢,一连串的感动和你的无可替代.

 

4.8     春天果然是让人思维游走的季节.越来越多不确定因素汇成的不同形式及程度的现实感使得身边一段段感情如杭城四月飘散的樱花,到了尽头.朋友们经历着种种,某人电话里重复地起表率作用,其实已无暇顾及.

         某小朋友对于昨夜春雷时未能实现的短信设想着实让我感动了一番.

         四月第一次雅思的变态程度貌似已经引起了一阵小议论,保佑别再为英国经济做贡献了.

         冒着小高烧+裸考通过的高口,成了如今为数不多的安慰剂.其实,也许,我还米那么烂.

4.7     亲爱的牙牙,不管怎么样,记得我都在.

 

这样的日子,何时是个尽头?

 

4.3-6  感谢林小坏一路陪考,考研面试加油,你绝对米问题滴~

4.2     低级错误,400银子的教训费,也许会郁闷很久的心情,某人答应提供的免费人肉沙包.

         5th April,能否华丽的7.5?

 

始终觉得,更换和删除,是截然不同的两个概念.

 

 

 

 

3.21  再见面,许是半月后的事了.

 

     多了什么却又少了什么,我说不出,那是一种怎样的芥蒂.记得那晚,高烧不退,躺在床上.知道该去医院,却始终不想下床.冰冷阴暗的回廊,是小时候去医院输液留下的唯一印象.我果然还是个需要人疼的孩子.

     开始做些莫名其妙的梦,却真实地让我有些颤动.

     我的勇气, 确实用错了地方.

 

     3.14-16  于是我承认,体质很虚弱,流感很强大,感冒很难受,发烧很要命,麻麻很伟大,汇报完毕.

    

     又开始以考试为名肆意任性,无理取闹到遭致厌烦.很少主动挂掉的电话,我知道又郁闷到你了.对不起,我知道错了...罚自己面壁思过一个晚上.

     一个人的战役,背水一战.记得你的那句永远顶我.突然发现欠了N多的约定,也不知道何时能一一兑现.也许很久不会上来了,等忙完这阵,也该春暖花开了吧...

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3.6   恭喜某小朋友顺利通过第一关,进入面试阶段.我们一起加油.

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那么矫情的图片,果然不是我的风格.

不管怎么样,记得我都在.

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如果时间可以定格,我愿意将它停留在你我相拥的瞬间.

有些时候,几个简单的字,就能让我幸福很久.

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三月,温暖,但仅是温暖,又能有别的什么奢求呢?

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考前综合症的表现:间歇性神经质.是我不对,你请继续.

 

2.2   纷纷扬扬,无声无息,漫天飞舞.

N年未遇的大雪,封门封道.

不知道这样的雪会延续多久.

我亲爱的偏执狂,雪中裸足小天使.

 

2.11  断网的日子过得比想象中漫长,原来习惯了一样东西,真的很难割舍.

想的永远比说的轻松,说的永远比做的坚强,做的永远比实现的美好.

逻辑思维跳跃的有点无厘头却不寒碜,依然高调华丽.

某人说的差不多的心理准备觉着幸福却无言以对.

突然发现很多问题已经无法用想或不想来回答了,那样显得过于敷衍.

莫不是自己真的正在长大,否则怎会有那么多所谓的思来想去?

这样的日子能持续多久,不是你说的,也不是我定的,那需要我们的努力.

不用过往纠结过去,不用誓言堆积未来,我们只活在当下.

牵着手一起走过,即使某天离散也能彼此微笑,一起回味共同的岁月.

If you dare to love me, then we stay together.

 

2.12  不善于强迫别人臆想出某些词句最终结局果然还是放弃,尽管只有自己清楚当初有多强硬多坚持.不善言辞果然是阻挡回避一切最好的方式,无奈却也无懈可击.也许只有情到深处时才会自然而然地变为多情才人.不是你不擅长,而是你不够深情.

 

内心有再多不甘却也因碍于某些既定现实而转化成某种程度的畏首畏尾. 当某种场合下的尴尬远大于某种聚会的初衷,保持沉默的确是最明智的选择.是失去一次机会,还是获得一次重生,时间会告诉我们.

 

有些事明知道毫无意义却坚持着做着,周而复始,周而复始...

我亲爱的偏执狂,你何时才会疲倦才会厌?

 

2.13  天气放晴,对于这个冬天,有阳光的日子顺理成章地变为了一种奢侈和享受.和如子进城采购,不想碰到了S,一个N年来最想见却不知道以何种理由和身份见的人.激动之情混合某种感情,时间在踌躇中失去耐心.近在咫尺却不知如何开口.胆怯之心筑成了一下午的纠结,很意外从如子口中得知的桥段,激动过后却加重了纠结.错过了的机会,没有后悔药买.

 

心情依旧阴霾,持续的搁浅.不得已错过某一具有象征意义的日子,却不想等同于错过了一年中极为重要的两个日子.和如子的冲动被售票口长长的队伍吓退,春运新的高峰果然不是盖的.很是抱歉却无能为力,好在某人很体谅地说以后多的是机会.只能以某种方式进行小小的弥补,木马~^^

 

 

2.22  昆明—香格里拉—丽江—大理—昆明,六天五的旅游生活,辗转于高低海拔之间.

文字对于风景描述的乏力,还是照片来的鲜活直白.

 

花了比平常多了一倍多的车时和某人去吴山广场的元宵灯会凑热闹.

好心让座后互相玩笑地叫着叔叔阿姨,被证实的无敌的小孩缘让某人很是得意.

黑压压的人头远远遮盖了彩灯的风采,突然想起86年婺州公园的踩踏事件.

广场广播里不时传出的寻人通告, 被某人单薄却极其有力的手臂紧紧保护,无比的安全感.

来回车路甘心被坐到发麻的人肉垫子,心疼却很幸福.

2.23  空白,持续的空白,始终无法打破的僵局.不忍下放的最后通牒,终究还是不够强硬.号码列表中始终的第一位,存档短信中的彩信,是试图麻木还是为了忘却的记忆?一件件被更换了的想要丢掉的物品,还是被小小的善良之心搁置.毫无意义却也乐此不疲.知道你不舍得,知道你恋旧.心疼你于是只能纠结我自己.突然发现还是害怕听到打球的字眼,原来伤痕一直不曾痊愈.伪装着,不留痕迹的.不再任性,不再耍小脾气,至少在你面前.不是释然,而是学乖变聪明,如你一般,保护自己.X的欲盖弥彰却也贴切.木头人和疯狂的兔子,不知道是怎样的绝佳组合.

 

 

某人看后说委屈,那就上来澄清一下,其实某人最近表现真的很不错,但我就是要将欺负坚持到底,就是欺负你,只欺负你,嘿嘿~

 

 

 

2.24          从来就不知道感动为何物的某人延续一贯的风格,你就不能为我偶尔装次可爱吗?

 

偶然看到朋友校内空间转载的日志, 其中几条觉得甚是有理,虽然从不引用,但这次破个例.

 

1. 男人每隔一段时间,就有情绪和体力跌到谷底的几天,不想见任何人(包括最喜欢的人),躲起来翻翻书,听听音乐,看看影碟或狂打电玩发泄.
2. 男人遇上旧情人多半会自作多情,以为与自己有过感情的人,内心总会保存一份情,幻想爱过他的女人永远爱他.女人只会美化眼前的男人,男人却不自觉地美化逝去的恋情.所以男人比女人更认同:分手还是朋友.不管是甩人还是被甩,男人多半愿意与前女友继续保持联络.
3. 女人在意男友以前的女友,男人却在意女人离开他后找个什么样的男友.如果分手后仍是朋友的,他会时不时批评她的男友.
4. 男人跌入爱河,很少问她的过去,不太关心她和哪种男人谈过恋爱,因为男人较注重女人的外表---外表就是现在.

 

突然明白为什么当初我的世界只剩黑白两色的时候,你的世界仍然五彩缤纷.

 

 

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为什么本应两人共同经营的事物,但却在一方不闻不问,另一方激情日减中夭折?

...我亲爱的情侣博...

扫灰掸尘,仅此而已

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2.28  某小朋友奇迹般的恢复ing总算让我松了口气,记得不准再出状况了,否则就罚你面壁思过

2.27  我亲爱的某人又发生状况了,可怜的孩子,要快快好起来

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08.2.26  13:58  新的历史记录  为某人而记

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焦头烂额,是的

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鼓起勇气,加了S的Q,出乎意料直接得到的号码,原来自己并非处于隐形状态.被FF说是欲望的燃烧,其实是一种能力的妒忌.

开机没一会儿,收到Q7同学的短信,说是又有人做自由落体运动了,地点依旧是科技楼.跳下去和继续活着,究竟哪个更需要勇气?

偶然看到的元宵灯会照片,后悔没有去对地方.不过其实心情对了不论外景如何都是无所谓的.

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感同身受,顿感惭愧.当初的乱七八糟,纷繁复杂.只是些孩子.未能好好体谅,好在"没心没肺",却也落得个清闲.

对于空白的突破总有莫名的好感,尤其在强硬过后,虽只是些孩子式的把戏,却也是一种胜利的姿态.

酸胀的双眼,生疼的伤口,揭起的旧伤疤,腐浊之气在明晃的灯光下四处蔓延...